תוכן אזהרה: הסיפור הבא מכיל תיאורים של דימוי גוף שלילי, סטיגמה על משקל ודיבור עצמי שלילי. עשיתי כמיטב יכולתי לתאר נושאים אלו באמפתיה וברגישות. אנשים יפים מגיעים בכל גודל וצורה, וחיים מיניים שמחים ומספקים הם זכות של כל מי שרוצה בכך. עם זאת, אם אתם מעדיפים להימנע מתוכן כזה לחלוטין, אולי תנסו אחד מהסיפורים האחרים שלי במקום. המחבר
~ תורידי את החלוק ותיכנסי ~
אני עומדת לפני דלתות הבניין, שלג נופל על כתפיי, כרטיס חופשי ביד שלי, וכל מה שאני יכולה לחשוב זה "בן זונה." זה ספא, אחד מהטובים שבהם אזורי העיסוי והרחצה מופרדים לפי מגדר והעירום הוא חובה. יש אזורים משותפים בין לבין לגברים ונשים להתערבב בחלוקים תואמים. אני לא יודעת מה הוא חשב כשהוא קנה לי את זה לחג המולד. המקום הזה, מכל המקומות. אני אפילו לא יכולה להשתמש בתא שירותים בטאקו בל בלי לקבל מבטים עוינים כשאני יוצאת ושוטפת ידיים.
הבטחתי לעצמי שאנסה ליהנות. אני נכנסת, נרשמת, מבקרת בחדר ההלבשה של הנשים, מורידה את הבגדים שלי. (חצאית מידי, גרביונים מפוספסים, חולצת גולף מפוספסת, נעלי סניקרס כבדות. כמובן.) אני נכנסת לחלוק שלי במהירות שאני יכולה. יש לי גוף רחב ובשרני שמושך תשומת לב בחדרי הלבשה. למזלי, הוא גם מספיק גדול כדי שאוכל להפנות את הגב ולהסתיר את החזית שלי לחלוטין מהעין. יתרונות של להיות שמנה. אף אחד לא רואה כלום.
הוא נתן לי מתנה לחג המולד שיכולה להיות כרטיס לכלא של פולש לשירותים טרנסיים. ואז הוא העז להיפרד ממני ביום הבא. "אני פשוט לא מרגיש את זה יותר." זה בדיוק מה שהוא אמר. בן זונה. אני אקלל את שמך לנצח, אבל אתה בהחלט תצטרך לשכוח את שלי.
אני אוספת את האומץ שלי ומסדרת את החזית של החלוק כדי להחמיא לחזה הקטן שלי. אני עוברת במהירות על פני המקלחות המשותפות, בריכות הרחצה, כל מקום שבו יש נשים עירומות, ופונה לאזור המשותף. אני מרגישה קצת יותר בטוחה ברגע שאני רואה חלוקים. זה חדר גדול, כל הגברים והנשים הם סיסג'נדרים, שזה לא נהדר. עדיין, אראה אם יש משהו לעשות, רק מספיק זמן כדי לומר לעצמי שלא בזבזתי את זה.
למרבה הצער, הפעילויות בלבוש נראות כישיבה, עמידה, שתיית מי קוקוס, שיחה עם אנשים. כל השאר נמצא בחדרים אחרים, וזה אומר להתפשט מול כל הנשים האחרות. חדר העיסוי, שבו הם מכים אותך ומשאירים אותך חלקית נוזלית. לא. חדר הקרצוף, שבו הם מסירים שכבה שלמה של עור, משאירים אותך חלקלקה, כמו כלב ים. אין סיכוי.
אני מחליטה, לעזאזל. להישאר כאן לא שווה את המאמץ. אני מסתובבת, מוכנה לרוץ חזרה בכיוון שממנו באתי, על פני חדרי העיסוי, סאונות, בריכות רחצה, מקלחות, ואז אני מבחינה בה. אני מרגישה שהדם שלי קופא והבטן שלי נופלת לקרסוליים. הנה היא. גבוהה, כמו נץ, חלוק דקיק נצמד לגופה העבה, שיערה השחור כעורב נשפך כמו כתם על הבד הבז'. אמא של האקס שלי. האישה שנראה שתמיד שנאה אותי, שמעולם לא אמרה לי מילה לא ביקורתית, שלפי מה שאני יודעת, מעולם לא חייכה בחייה, עומדת בין אני ליציאה.
היא עדיין לא שמה לב אליי. היא משוחחת עם שני אנשים שמעולם לא ראיתי קודם, גבר ואישה בגילה–54. אני יודעת את זה כי יום ההולדת שלה הוא שבוע לפני חג המולד. כולנו אכלנו ארוחת ערב יחד. אני מחליטה שההימור הכי טוב שלי הוא פשוט לעבור על פניה. להתנהג כאילו אני לא שמה לב אליה, ולקוות שהיא לא שמה לב אליי. זה לא תוכנית נהדרת, אבל זו תוכנית.
אני עושה צעד אחד, ואז אני קופאת. היא מסתכלת ישר עליי. אולי היא לא ראתה אותי. אולי היא פשוט מסתכלת בכיווני. אולי זה מישהו מאחוריי, מישהו שהיא מכירה. חוץ מזה שהיא מסתכלת ישר עליי. וזה כבר יותר מדי זמן כדי שיהיה ספק.
היא לא מתקרבת אליי. היא לא מזמינה אותי. היא חוזרת לשיחה שלה. למרות שהיא ראתה אותי ויודעת שאני כאן, המצב שלי לא השתנה. אני נשארת עם התוכנית שלי. אני מחליטה לברוח. אני מתחילה לעבוד את דרכי דרך הקהל, שנראה פתאום הרבה יותר צפוף. גופים מבוגרים בחלוקים מכל צורה וגודל בכל כיוון, שורות מהם נעות קדימה ואחורה בגלים מתגלגלים. אני כמעט בכניסה לאזור המשותף כשאני מרגישה את היד על כתפי, כמו חוטי מתכת. אני מעזה להציץ מהפינה של העין שלי. היא שם.
"את," היא אומרת. "בואי איתי."
היא לוקחת אותי לאחד החדרים עם האמבטיות המשותפות. הדלת נסגרת מאחורינו עם קליק מפחיד. זה אחד מחדרי הרחצה הקטנים יותר. יש כמה אמבטיות קטנות הנעות מקור לחם. מכיוון שאין כאן אף אחד אחר, העובדים עם הקרצוף והכלים שלהם עסוקים בחדרים אחרים. ברגע שהמוח שלי יכול לעשות משהו חוץ מלצעוק, המחשבה הראשונה שלי היא שהנשים המקרצפות יראו שהחדר תפוס ולא יהיו רחוקות מאחור. הן יכעסו עלינו שאנחנו כאן עם בגדים.
כמו בתזמון מושלם, אני זוכה לראות מראה שמעולם לא הייתי סקרנית לראות: אמא של האקס שלי משחררת את החלוק שלה, מורידה אותו, ואז מסתובבת לתלות אותו מאחד הווים על הקיר האחורי. תמיד חשבתי עליה כאישה גדולה. עירומה, אני מבינה שהיא פשוט ממוצעת, אבל יש לה כרס תלויה מעל שיח עבה ומלא. החזה שלה גדול מספיק כדי להראות את משקל הגיל. הפטמות שלה כהות.
הולכת לג'קוזי החם ביותר, טובלת אצבע ברגל, ואז מחליקה בזהירות לתוך המים. היא משתפלת, שוקעת עד לצווארה. שדיה צפים ממש מתחת לקצף. היא פולטת אנחה ארוכה ומיוסרת. הצלילים היחידים היו הסילונים מתחת למים ונשימתי המבוהלת. היא מביטה בי. "בואי," היא אומרת. היא טופחת על פני המים לידה. הטון ושפת הגוף שלה אינם מזמינים. באופן מכני, אני הולכת אליה, עדיין בחלוק שלי. אני יושבת על הקצה ושמה את רגליי במים. המים כמעט חמים מדי, אפילו בלי להיכנס לגמרי. אני מרגישה שאני עלולה להיחנק, מה שהיה נחמד. "תפסיקי לשחק," היא אומרת. "תורידי את החלוק ותיכנסי." עכשיו תורי להוציא אנחה מיוסרת. אני משלה את עצמי שאני יכולה להתפשט ולהחליק פנימה באותו זמן, בצורה חלקה מספיק כדי שהיא לא תראה היטב את גופי בדרכו מתחת למים. זה אשליה, אבל זה כל מה שנשאר לי. החום משתלט על כל גופי, חלק רגיש אחד בכל פעם, עד שהוא מעל לחזי, עד לצווארי. אנחנו עירומות יחד במים. הג'קוזי בקושי גדול מספיק לשתינו להשתפל זו לצד זו. אני נושמת נשימות גדולות, מנסה להרגיל את גופי לחום האינטנסיבי. אני מרגישה את עורי הופך לצבע של לובסטר מבושל, שזה לא רחוק מהמציאות. אני חושבת שאני מריחה אש וגופרית. אם אמות עכשיו, לפחות אהיה חופשיה ממה שעומד לקרות. לבסוף, התרגלתי לזה, לפחות מספיק כדי להיות מודעת שוב לעולם סביבי. זה הרגע שבו הקצף בוחר להתבהר, והרגע שבו אני רואה אותה בוהה בנקודה שבחיקי. אני מצטלבת רגליים, מרגישה אי נוחות עמוקה. אני יודעת איך אני רואה את עצמי, מה אני רואה כשאני מביטה לשם. אבל אני גם יודעת מה היא רואה. מה שרוב האנשים רואים בכלל, באמת. רק איבר מין וכדורים. איברי מין של בן. "אל תגלחי שם," היא אומרת. "זה גורם לך להיראות כמו אישה מהירה. את לא אישה מהירה, נכון?" אני מרגישה קצת נבוכה. אבל בעיקר מבולבלת. אין לי מושג איך לעבד את זה. "אולי אני כן," אני אומרת, מנסה להציל קצת ביטחון עצמי. "את לא," היא אומרת. "נשים מהירות יש להן סיכויים טובים יותר מאידיוט כמו הבן שלי." "הבן שלך זרק אותי." "אני יודעת. כמה שאת לא דורשת תחזוקה, הוא עדיין הרס את זה." טוב. לפחות אני נעלבת מספיק כדי לא להיות מבולבלת יותר לגבי איך היא תופסת את איברי המין שלי. לפני שאני יכולה לומר משהו, היא מדברת שוב. "אני מניחה שאת כאן כי הוא נתן לך כרטיס מתנה לחג המולד." "כן. אז?" "גם אני." אה. אז זה היה זה. פתאום, אני כועסת עליו שוב. כועסת מספיק שאני בקושי זוכרת לפחד מלהיות עירומה יחד עם הבחירה האחרונה שלי לשותפה לרחצה על פני כדור הארץ. "הוא קנה לנו את אותו מתנה," אני אומרת, כמעט לעצמי. "חנות אחת לכל הנשים בחייו. הוא לא טרח לחשוב על משהו ספציפי לכל אחת מאיתנו. זה כמה שהוא לא אכפת לו." היא אומרת, "הוא לא טרח לחשוב על משהו ספציפי בשבילך. הוא יודע שאני אוהבת לבוא לכאן. את היית המחשבה השנייה." "נהדר." זה הגיוני, בעצם. הוא קנה לי משהו כל כך לא מתאים לחג המולד כי הוא אפילו לא חשב עלי. אבל אני עדיין שונאת אותה על שהיא אמרה את זה. "מילה של עצה," היא אומרת. "אני חושבת שאני באמת מעדיפה ללכת," אני אומרת. אני מושיטה יד לחלוק המגולגל בקצה הג'קוזי. היא עוצרת אותי, מושיטה יד ותופסת אותי בפרק היד. אחיזתה חזקה. השד שלה נוגע בי ברכות. השילוב של המגעים מזעזע אותי. היא מתקרבת, פניה קרובות לשלי, ריח של עץ והדרים. היא אומרת, "תחשבי טוב יותר על עצמך. את הסתפקת בפחות ממה שאת שווה." "זה לא נכון," אני אומרת, מקווה שהיא לא שומעת את ליבי פועם בחזי. היא משחררת אותי ומתיישבת שוב לידי, המים מתנודדים עם תנועתה. אני שוכחת לעזוב ותוהה במקום כמה זמן יש לנו לפני שהנשים יפרצו עם הקרצוף שלהן ויראו אותי כאן. היא שוב בוהה בין רגליי, שאני פתחתי בשלב מסוים. אני מצטלבת אותן שוב ומעמידה פנים שלא שמתי לב. אני יודעת מה היא רואה. גבותיה מתרוממות. "היית פעם עם אישה?" כן. פעם אחת, בזמן שלפני. הרגשתי שאני חייבת. להוכיח שאני לא סיסי. שאני לא שבורה. שאני נורמלית. שאני… "לא," אני משקרת. מתחת למים, היא פותחת את רגליה, יודעת שאביט, ואני אכן מביטה. בעיקר, אני רואה את כתם השיער הערווה הכהה שלה. אולי רמז לשפתיים, באותו צבע קפה כהה כמו הפטמות שלה. קשה לדעת. במעומעם, אני מודעת לכך שהירך שלה צמודה בחוזקה לשלי. תמיד שנאתי את האישה הזאת. אני שונאת איך חייה סובבים סביב בנייה ושימור כוח על אנשים. אני שונאת איך האישיות הדומיננטית שלה עיצבה את בנה להיות חלש אופי עם אישיות "בחור נחמד" מחויבת. אני שונאת אותה כי היא תמיד שנאה אותי. וניסיתי כל כך קשה להפסיק לראות את עצמי כמישהי שמגיע לה שנאה. אני מחליטה להמשיך להעמיד פנים שהכל נורמלי. "זה היה נחמד מצידו לתת לך את תעודת המתנה הזאת," אני אומרת. מהלך טוב. שיחה קטנה. תזכורת עדינה שאני תפוסה, ושהיא מעורבת במשחק. תהיי חלקה. תשחקי אותה קרירה. "אל תנסי לשנות את הנושא לבן שלי," היא אומרת. "הוא כבר לא חלק מחייך." היא לא הסירה את עיניה
הירכיים שלי. כמה שהירכיים שלי עבות וכמה שהזקפות שלי הפכו חלשות בימינו, זה בלתי אפשרי להסתיר את זה לחלוטין. הקצה הדמוי אגודל מציץ מעל האופק של הבשר שלי. לעזאזל. זה לא שאני מגורה. זה לגמרי בלתי רצוני. את עירומה עם מישהו, הם נוגעים בגופך, הגוף שלך יגיב. היא כל כך… זקנה. פי שניים מהגיל שלי. והיא כל כך נוראית. זמן לשנות טקטיקה. "היית פעם עם אישה?" אני שואלת אותה. "הרבה," היא אומרת. אם לא הייתי כבר אדומה עד קו השיער, עכשיו אני כן. היא אומרת, "אל תראי כל כך מופתעת. אתם, הסטודנטים, תמיד חושבים שאתם הדור הראשון שממציא ניסויים מיניים." "חשבתי שזה רע להיות אישה מהירה." "הרווחתי את הזכות להיות אישה מהירה," היא אומרת, עם יותר חוד בקולה מהרגיל. "לאבא של הבן שלי היו את הכדורים לעזוב אותי איתו לפני שהוא אפילו נולד. סבלתי שנים של סקס רע בשביל האיש הזה." "אני מצטערת," אני אומרת, אולי בשקט מדי כדי להישמע מעל הרעש של הסילונים. "אני לא צריכה שתצטערי עליי. נשבעתי למצוא שותפים שלא ישאירו אותי אחראית להנאה שלי, ואני גאה לומר שהצלחתי." יש משהו שאני סקרנית לגביו. אני לא יכולה לעצור את עצמי. אני שואלת, "היית פעם עם אישה כמוני?" "מה?" היא אומרת בתמימות. "צעירה?" "לא." "שמנה?" "לא…" היא מביטה בי במבט שקט שגורם לי להתרחק. לפחות היא לא בוהה במפשעה שלי יותר. ואז היא אומרת, "אני יודעת מה את שואלת. ולא, לא הייתי." מתחת למים, אני מרגישה את קצות האצבעות שלה על הרגל שלי. היא אומרת, "לא לפני היום." אני קפואה. "זה יומרני מצידך," אני מצליחה לומר. "זה?" היא אומרת. "תגידי לי מה את חושבת עכשיו. ותהיי כנה." ידה נעה, גבוה יותר וקרוב יותר לירך הפנימית שלי. מכל סיבה שהיא, אני לא יכולה לגרום לעצמי לעצור אותה. "מעולם לא חשבתי עלייך ככה קודם," אני אומרת. "למה זה משנה? אני אומרת לך שזה יכול לקרות עכשיו. את חייבת להיות לפחות קצת סקרנית." היא מלטפת את הירך שלי עכשיו. פרק היד שלה נוגע בגליל השומן של הבטן התחתונה שלי. באופן פרברטי, אני מודה לה על כך שהיא לא ניסתה למשש אותי במקום הבעייתי הזה שאנשים סיסג'נדרים בדרך כלל מתמקדים בו. "למה אני?" אני סוף סוף שואלת. "אני מוצאת אותך פתטית," היא אומרת. טוב. זה בהחלט נכון. אבל עדיין, לא הצעת מכירה טובה עד כה. ידה נעצרת. היא בוהה בנקודה לא מוגדרת במים. בפעם הראשונה, אני מביטה בפניה והיא לא נראית כל כך חמורה. היא בעצם די יפה, בצורה חמורה ומתנשאת. היא אומרת, "כמה שניסיתי לגדל אותו אחרת, הבן שלי יצא יותר מדי כמו אביו. והוא התחיל למשוך נשים שהיו יותר מדי כמוני. אני מוצאת אותך פתטית, כי הייתי פתטית." ואז היא פונה אליי, עיניה הכהות בוערות. היא אומרת, "החרטה היחידה שלי היא שהתעקשתי כל כך על האדם הנכון היחיד שבסופו של דבר הייתי עם האדם הגרוע ביותר. כשיכולתי לקחת את ההנאות שלי מתי ואיפה שהן הציגו את עצמן." השד שלה שוב על הזרוע שלי, הפטמה הקשה שלה דוקרת את השפע הרך שלה. פניה כל כך קרובות לשלי שאני יכולה להריח את נשימתה, הריח הקל של מי קוקוס. אני מוצאת את עצמי משחררת את רגליי. אני מנסה, אבל אני לא יכולה לשמור על הרעד בקולי. "את רוצה אותי, כי את לא רוצה שאני אעשה את אותה טעות שאת עשית?" אני אומרת. פיה, כל כך קרוב לשלי. "אני רוצה סקס," היא אומרת. "ואני סקרנית לגבי הגוף שלך." "אני לא רק קופסה בשבילך לסמן." אלוהים. פעם אמרתי את אותו הדבר לבן שלה. כשהוא ואני היינו חברים למיטה, לפני שהתחלנו לצאת. לזכותו ייאמר, הוא אמר שהוא נמשך אליי כי אני מושכת, ואני חושבת שהוא היה כנה. "אל תעליבי אותי," היא פשוט אומרת. אני נוטה לנשק אותה. אני מנסה לא לחשוב על למה. היא מחזירה נשיקה, והיא מפתיעה במתיקות וברוך שלה. בטח, ידה שוב מלטפת את הירך שלי בצורה ברורה של חיקוי ללטף משהו אחר, והשדיים העירומים שלה לגמרי לוחצים עליי. אבל ידה השנייה מחזיקה בעורף שלי, ושפתיה משחקות עם שלי, כמעט רוקדות איתי, מנשקות אותי ומושכות אותי עם היניקה העדינה ביותר. כמעט צנועה. אני לא בטוחה מה ציפיתי. הנשיקה נשברת. לרגע, אנחנו רק נושמות. האוויר מריח כמוה. אני מוצאת את עצמי נהנית מזה, אפילו כשאני תוהה מה לעזאזל אנחנו עושות. "מה את אוהבת?" היא לוחשת. "אני לא יודעת." "אל תהיי ביישנית. תגידי לי איך לענג אותך. תביכי את עצמך אם צריך." אף אחד מעולם לא דיבר איתי על סקס בצורה כזו של כנות. אני שונאת את האישה הזו. כשאני מביטה בגופה העירום, אני רואה רק את ההרס של חיים מלאי מרירות. אבל אלוהים, היא כל כך סקסית עכשיו. "אני לא יודעת," אני חוזרת. "שטויות." זה נכון, עם זאת. אני באמת לא יודעת. בזמן שלפני, זה היה קל יותר. לראות פורנו, לאונן, להקל על הלחץ, להרגיש מדוכאת אחר כך. מכני בלבד. מאז, זה היה… מסובך. אני נאנחת. "אני לא עושה… את יודעת… את זה." "לעשות מה? אורגזמה?" "לא. טוב, לפעמים. אני מתכוונת." "דברי את דעתך. ותגידי את המילים." "אני לא משתמשת בזה כמו שגבר היה." "את מתכוונת איך שגבר היה מזיין את הכוס שלי עם הזין שלו." "כן," אני ממלמלת ללא קול, שוב אדומה. "איך את קוראת לזה?" אלוהים. אין תחתית להשפלה שלי. "הפיפי שלי," אני מודה, בעדינות. כשאני התחלתי את המעבר, הייתה לי שותפה לדירה ש
התחברתי עם מישהו לסירוגין. בלילה שהתוודיתי שאני כבר לא נוח עם "זין" או "פין", הוא כתב "פיפי" על זה באייליינר. השם נשאר. "הפיפי שלך," היא חזרה. כן, יכולתי לבחור משהו פחות ילדותי. פין נשי, שן-פין, לעזאזל, אפילו דגדגן. אני מכריח את עצמי להישמע נחוש. "כן. הפיפי שלי." "את משתמשת בפיפי שלך בכלל?" "בערך." "תראי לי." "מה?" "אני רוצה שתראי לי מה את עושה כשאת מאוננת." שוב, אני קפואה. היא מחייכת. זה רק הופך אותה למפחידה יותר. "מעולם לא אוננת מול מישהו קודם?" היא אומרת. "ובכן… כן, עם–" "אל תסיימי את המשפט הזה." אני מצייתת. אני לא יכולה להאשים אותה. אם הייתי במקומה, לא הייתי רוצה לדעת על ההעדפות המיניות של הבן שלי. חוץ מזה, איך שאני משחקת עם עצמי זה לא נושא נוח בשבילי, איתה או עם מישהו אחר. "זה לא יהיה כמו שאת חושבת," אני מתחילה. "אז תעשי את זה," היא אומרת, קוטעת אותי. אני נאנחת. אני לא מרגישה כמו להסביר שאני כמעט ולא מאוננת. וכשאני עושה את זה, זה לעיתים רחוקות במרדף אחרי אורגזמה. ובמקרה הנדיר שאני כן חווה אורגזמה, זה לא המופע של ירי זרע שהיא אולי מצפה לו. ברגע האחרון של היסוס, כשהיא כמעט הכריחה אותי לגעת בעצמי מולה, זה הרגע שהיא מאבדת סבלנות. "בסדר," היא אומרת, משחררת אותי, ואז קמה מהאמבטיה, משפריצה עלי בדרכה למעלה. אני מנסה לא לבהות בריק של הפוף הגדול והכהה של שיער הערווה שלה, שהסלילים החלקים שלו נוצצים ומטפטפים. כל מה שאני יכולה לחשוב עליו זה שהיא עוזבת. היא הולכת ללבוש את החלוק שלה ולצאת בסערה. הנשים מעולם לא נכנסו, מעולם לא נתפסנו. כל מה שקרה זה שראינו אחת את השנייה עירומות. זה יכול היה להיות הרבה יותר גרוע. היא מסתובבת, הישבן הקטן שלה לרגע מול הפנים שלי, ויוצאת. ואז היא יושבת על הקצה מאחוריי וטובלת את רגליה במים משני צדדיי. היא לא נוגעת בי, אבל חום הגוף שלה על הצוואר שלי. איזה עינוי חדש זה? "תסתובבי," היא אומרת. אני מסתובבת. אין באמת אפשרות טובה יותר כאן. אני סוג של כורעת, סוג של יושבת על הספסל. היא יושבת שם עם ירכיה פתוחות לרווחה, השיח שלה ממש מול הפנים שלי. השפתיים הארוכות והדגדגן המכוסה שלה נראים דרך התלתלים, כמו עלי כותרת של ניצן ורד בצבע קפה. עכשיו אני בוהה. היא אומרת, "תרגישי טוב יותר אם אני אעשה את זה קודם." כבר סיכנתי להיתפס כאן יותר מדי זמן. אם העסקה הפאוסטית שלי היא לראות אותה מאוננת כדי שתבוא להרגשותיה ותשחרר אותי, אז שיהיה. אני לעולם לא אצטרך לראות אותה שוב. "בבקשה תעשי את זה," אני לוחשת בצורה לא כנה, "אני רוצה לראות." בפעם השנייה היום, ובפעם השנייה בחיי, אני רואה אותה מחייכת. שוב, זה איכשהו לא מרגיש שזה טוב בשבילי. אני צופה ביד שלה מחליקה על הבטן שלה, מעל הכיס השומן הזה, שבקרוב נראה שהוא מסומן במתיחות ונראה רך להפליא. למרות שהאצבעות הקטנות שלה נראות כאילו הן עשויות מברזל, הן נעות בעדינות בלתי אפשרית. ואז היד שלה על שיער הערווה שלה, והאצבעות שלה מפזרות את השפתיים החומות כהות, ומה שאני רואה ביניהן הוא ורוד חיוור. "זה," היא ממלמלת, "הכוס שלי. תגידי את זה." "הכוס שלך," אני חוזרת בצייתנות. "את אוהבת את זה?" "אני אוהבת." הייתי אומרת את זה בין אם זה היה נכון או לא. אבל זה לא שקר. אני צופה בלהיטות כשהאצבעות שלה מתחילות להסתובב על הפות שלה, תנועה חלקה ומיומנת, עוצרת מדי פעם כדי לטבול למטה, ואז שוב למעלה, מחליקה על עצמה בשכבה של נוזלים חלקים שלה. היא מביטה בי, הילדה העירומה במים בין ברכיה, כמו שמביטים במורד קנה של רובה.