אנחנו כמעט בסוף! רק פרק אחד נשאר אחרי זה. תחזיקו חזק כי למרות שאין שום רומנטיקה בפרק הזה, כמו בארבעת הפרקים הקודמים, יש כל כך הרבה אהבה ורוך שתזדקקו לקופסת טישו. נדרי חתונה ונאום של השושבין… כל הרגשות!
כתבתי את "הלוס וגיבורים" לפני שנים, עבור הוצאה לאור קטנה שנסגרה, ולפני כמעט 4 שנים, כתבתי אותו מחדש לאורך ולתוכן שרציתי, והוא התקבל היטב כאן. תכננתי סדרה שלמה (מציאת בית) ותכננתי גם לפרסם מיד את הספר השני, "הכל בחוץ", אבל החלטתי לכתוב קטע קצר שמוביל אליו, כי הדמויות הראשיות בו (מקס ורומן), לא דיברו אליי בבירור. מישהו הציע לכתוב קטע חתונה קצר שיתחבר ל"הלוס וגיבורים" אז חשבתי, מגניב, אני יכול לעשות את זה! זה יהיה קצר ומתוק! אהם… כמו שכל כותב יודע, לפעמים הדמויות מחליטות לכתוב את עצמן וכך קרה עם הסיפור הזה. לקח לי הרבה זמן לסיים כי כתבתי אותו לסירוגין, אבל עכשיו הוא גמור ואני יכול לעבור ל"הכל בחוץ" ולפרויקטים אחרים כשאמצא זמן. כדאי לכם לקרוא את "הלוס וגיבורים" לפני זה כי זה ייתן הכי הרבה היגיון. עם זאת, אפשר לקרוא אותו כסיפור עצמאי במובן שהסיפור הזה מורכב מהרבה פלאשבקים מ"הלוס וגיבורים", כמו גם הרבה תוכן חדש.
הסיפור הזה מתרחש ביום החתונה של שמואל ובנימין וכל אחד מהפרקים האחרים מסופר מנקודת המבט של כל אחת מהדמויות הראשיות האחרות, חוץ מהפרק הזה (5) שמחולק בין נקודת המבט של שמואל ובנימין. אם אתם לא אוהבים נקודות מבט מרובות או פלאשבקים, דלגו עליו לשם השפיות שלכם. לידיעתכם, הטקסט המוטה בין *** הוא פלאשבקים למרות שנראה שיש הרבה בעיות עם העיצוב אחרי שהם מתפרסמים. אני לא יודע למה אבל כשכולם יהיו למעלה לזמן מה אז אני אגיש אותם מחדש לצוות הליט ונראה אם הם יכולים לסדר את זה.
בפעם האחרונה אנשים היו עצבניים לגבי אורך הפרק וזמן הפרסום, אבל אני לא יכול לשלוט בזה, חברים. הסיפורים שלי גמורים לחלוטין כשאני מגיש לצוות הליט, אבל הם בדרך כלל פרקים ארוכים מאוד ולכן לוקח זמן לאשר ולפרסם את כולם. בפעם האחרונה עם "הלוס וגיבורים", זה לקח יותר מחודש, אולי 2 אם אני זוכר נכון, אז אם אתם מאותם אנשים (כמוני) שרוצים לקרוא סיפור במכה אחת, פשוט חכו שכל הפרקים יצאו כדי לשמור על השפיות שלכם!
למרות שהאזכורים בספר זה עשויים להיות למקומות או אירועים אמיתיים, השמות, הדמויות, האירועים והמקומות הם יצירות בדיוניות לחלוטין. הם אינם דומים לאנשים חיים או מתים, עסקים או אירועים אמיתיים. כל דמיון הוא מקרי. התחלתי את הסדרה הזו במהלך מלחמת אפגניסטן, אבל אני מדלג הרבה בזמן במובן של אזכור סרטים/שירים/אירועים שלפעמים הם יותר עדכניים. אני מנסה לשמור על זה עדין, אבל לפעמים תצטרכו להשעות את האמונה קצת, אז תסבלו אותי ואת הרישיון היצירתי שלי. במאמץ לעשות צדק עם צבא ארצות הברית, ולהראות את הכבוד שלי למדינה שלי, השקתי את כל המאמצים האפשריים לשלב בין עובדות ובדיון כדי לבדר, תוך הצגת הצבא, והקשיים וההישגים של החיילים, בכבוד, בכבוד ובדיוק ככל האפשר. אני מקווה שעשיתי צדק לכולכם, ושכל הרישיונות היצירתיים שנלקחו עם הרומן הזה מובנים כמאמצי דמיון, ולא כשיפוט או חוסר כבוד כלפי הצבא האמריקאי. תודה לכולכם על השירות שלכם.
לבסוף, לאלה שעוקבים ותומכים בי ומחכים שאפרסם משהו חדש, אני מקווה שתמצאו שזה היה שווה את ההמתנה. תודה!
מצאתי גן עדן – פרק 5 — שמואל ובנימין (נקודות מבט מחולקות)
שמואל
"כל חיי דאגתי לנשמתי… גופרית ואש, סיפורים שסיפרו לי… ואז ראיתי חסד ממש לפני עיניי… אני צריך לפרוץ דרך השערים האלה וליפול מהשמיים… אני שונא לאכזב אותך, שונא לאכזב אותך, לא שונא לומר את זה עכשיו, שונא לומר את זה עכשיו, אבל הממ אני לא באמת אכפת לי לאן אני הולך כשאני מת… כי פשוט מצאתי גן עדן… אתה יכול להגיד לשטן שהוא מבזבז את זמנו, אה כי פשוט מצאתי גן עדן… שרים הללויה, הללויה, הללויה, הללויה, הללויה…" (מצאתי גן עדן–דאוטרי)
הייתי מבודד בתוך המסדרון הקטן שהוביל לדלתות הצרפתיות שנפתחו ישירות לרכוש החוף של המלון שבו התקיימה הטקס. השמש הייתה זורחת במלואה וקרניה זרמו דרך הזכוכית הצלולה כל כך בבהירות שלא יכולתי ממש לראות איך הכל מסודר דרך הטשטוש החי, מה שהוסיף גם לציפייה וגם לחרדה שלי. התוכנית הייתה שמקס ואני נצא ראשונים, ללא ליווי של מוזיקה כי התעקשתי על כך. היה לי מספיק להתמקד בו בלי התוספת החושית של מוזיקה. בנימין בחר לצעוד לצלילי המארש המסורתי של החתונה, כמובן שהוא עשה זאת. הוא ללא ספק נהנה מכל רגע של כל הכאוס הרומנטי הזה.
מתוך עצמי מאוחר יותר, לאחר שהסערה חלפה ויכולנו לבלות שבוע לבד בירח הדבש שלנו, פשוט ליהנות מהתחלת החיים החדשים שלנו יחד, אבל כרגע הייתי מתחלף בין לנשוך את פנים הלחי שלי, לשחק עם השרוולים של החליפה שלי, ולסובב את הכפתורים שלי בזמן שחיכיתי למקס שיגיע מאיפה שהוא היה כדי שנוכל להתחיל. לא ראיתי אותו מאז הבוקר בחדר שלי, למרות שטליה שלחה לי הודעה בערך לפני שעה כדי לספר לי שהיא מצאה אותו וששניהם יגיעו בקרוב עם 'פעמוני ג'ינגל'. האמנתי לה, אבל ככל שהשניות חלפו לאט וזרם קל של זיעה החל להצטבר בצווארון החולצה שלי למרות הטמפרטורה הקרירה של המלון הממוזג, התחלתי להתנועע יותר. העניבה שלי ניצלה מהתעללות על ידי הגעתה של לא אחד מחבריי הטובים, אלא של אחייניתי הגדולה שהניחה יד קטנה על גבי להודיע שהיא שם, לפני שהיא פנתה לעמוד מולי. עדלין חייכה אליי, נראית יפהפייה, אבל יותר מדי בוגרת לאינסטינקטים המגוננים שלי בשמלת השושבינות שלה. השמלה הייתה נפוחה והקצה שלה נגע ברצפת העץ המבריקה כשעדלין זזה. היו לה גם שרוולים ארוכים ושקופים, כך שכל החלקים שלה שיכולים לעניין צעירים עם הורמונים בריאים היו מוסתרים בבטחה. כל זה לא היה חשוב. היא הייתה האחיינית שלי וכשאני הסתכלתי עליה, עדיין לפעמים ראיתי את הילדה הקטנה שאהבתי מהרגע שנולדה. האיפור שלה היה מיושם בטעם; נראה טבעי עם לחיים סמוקות ושפתיים מבריקות, אבל בלי האייליינר השחור הכבד שהיא נהגה להשתמש בו כמו צבע מלחמה כשהגעתי הביתה לראשונה. היא גם צבעה את השיער שלה מהשחור האוניקס הקודם עם פסים בלונדיניים, חזרה לצבע הטבעי והרך שלה, חום בהיר. זה נגע בכתפיה בתלתלים רכים ונזכרתי בלילה שבו הייתי הדייט שלה לריקוד שבו בן ואני בסופו של דבר השלמנו. אז גם קיבלתי תלתלים, למרות שהאורך של השמלה באותו ערב הכאיב לי בראש. כאילו קראה את מחשבותיי, השפתיים המבריקות של עדלין התרחבו לחיוך, חושפות שיניים לבנות וישרות. "אתה יכול לנשוף עכשיו, דוד שמואל. אני לגמרי מתאימה לגיל," היא הקניטה, החיוך שלה התרחב עוד יותר כשניקיתי את גרוני. לגמרי נתפסתי. "את נראית יפהפייה, עדלין. אני אוהב את השיער שלך." ידיה החזיקו את הזר שלה כך שהיא לא יכלה לגעת בשיער שלה כמו שנשים בכל הגילאים תמיד נראות לעשות כשהן מקבלות מחמאה על סגנון חדש, אבל היא הטתה את ראשה מעט לצד אחד. "תודה. חשבתי שהגיע הזמן למשהו שונה. טליה אמרה שהצבע הטבעי שלי יהיה מחמיא יותר עם ההיילייטס הדבשיים." "אני אוהב את זה. זה רך יותר." "רך יותר? כלומר מתוק יותר? יותר תמים? כמו האחיינית המתוקה והתמימה שלך שכבר לא יוצאת עם בחורים לוהטים עם ידיים טיפשיות?" עיניה של עדלין נצצו עם שובבות כשהיא בכוונה הקניטה אותי עד שקיבלה את הנהמה הנמוכה שהיא כיוונה אליה. ידעתי שהיא ילדה טובה עם ראש על הכתפיים שלא רוצה שההיסטוריה המשפחתית שלנו תחזור על עצמה כי דיברנו על זה בעבר. לעדלין היו חלומות על מכללה וקריירה בתרפיה במוזיקה כך שהשינה שלה עם אחרים לא הייתה משהו שסופיה ואני באמת היינו צריכים לדאוג לגביו, אבל זה לא אומר שאהבתי את הרעיון של נערים מדמיינים את עדלין כמשהו אחר מאשר אישה צעירה, מתוקה, אינטליגנטית וכן, בתולה, עם דוד מאוד מגונן שיודע את דרכו סביב כלי נשק, ויש לו גם הרבה חברים במשטרה המקומית. "רך יותר, כלומר שיער יפה עם היילייטס וקו מכפלת וקו צוואר שלא נותנים לי אגת." עדלין צחקה. "מממ לא, התיאור של המלתחה הזה מתאים לשמלה של טליה שאני לגמרי מתכננת לגנוב ממנה לפני שהיא תקרע אותה אחרי שהיא תוריד אותה הלילה כמו שהיא אמרה. אני רוצה ללבוש אותה לנשף הסיום שלי. זה כמעט שנה שלמה בשבילך להסתגל לכל דפיקות הלב והאגת העתידיים לגבי קו הצוואר וקו המכפלת שלי, שבשמלה ההיא אולי כמעט יפגשו באמצע. אולי אבקש מהתופרת להוסיף שסע בצד שמאל כך שזה יפצל את תשומת הלב בין החלק העליון לתחתון." עדלין חייכה כשהסתכלתי עליה. טליה אולי לא תהרוג אותי אם אגיע לשמלה לפני עדלין ואעשה מדורה בחצר האחורית. "את תהרגי אותי יום אחד, ילדה, או תהיי אחראית לסרט של Lifetime על המשפחה שלנו כשCSI יבואו לחפש את הגופות." "לא, אני אוהבת את אבא בן יותר מדי כדי להפוך אותו לאלמן, והוא חבר של הרבה שוטרים בכל מקרה אז כנראה שתהיה בסדר." השפתיים שלי התעוותו. חכמה. "אבל אחרי היום, אתה חושב שאני יכולה להתחיל לקרוא לו דוד בן? או שזה מוזר מדי עם זה שהוא כומר?" "אני לא חושב שזה מוזר בכלל. כן, בן כומר, אבל בעוד כ-20 דקות, הוא גם יהיה בעלי והוא ישמח לדעת שאת רואה בו את הדוד שלך עכשיו. הוא כבר רואה בך ובאמה את האחייניות שלו. הוא מדבר על מתנות יום הולדת וחג המולד 10 שנים מראש עכשיו, במקום 5 הקודמות." החיוך של עדלין היה בוהק כמו קרני השמש הראשונות של בוקר. "טוב. אמה קראה לו דוד בן כל הבוקר בכל פעם ששמו עולה בשיחה. היא מחייכת כל פעם. זה כמעט חמוד כמו ההבעה שאתה מקבל כשאתה קורא לו בעלך. הפנים שלך מתעוותות, ואתה מקבל עיניים רכות." נחרתי בזעם כי לא יכולתי להכחיש את זה בלי לשקר. עדלין חייכה.
שוב. "כן, אבל זה נחמד. את ראויה להיות מאושרת, אז אני שמחה שמצאתם אחד את השני. כמעט כמו שאני שמחה שסוף סוף חזרת הביתה," היא הוסיפה ברכות. החיוך הקטן שלה הפך ב-180 מעלות מסרקזם לפגיעות וליבי התרגש בדיוק כמו בפעם הראשונה שהיא הודתה שהיא רואה בי יותר מאשר האידיוט שנטש אותה, אמה וסופיה לשלוש שנים. הקשר שלנו היה סוער כשחזרתי לראשונה לפלורידה, אבל באותו לילה במלון, כשהיא התקשרה אליי כדי לגרום לי לחזור הביתה במקום לתת לי לברוח שוב, הכל השתנה ועזר להביא אותנו לרגע הזה…. *** גלשתי באתרים במשך יותר משעה בטלפון שלי, מחפש טיסות זולות מפלורידה לשדה התעופה ניוארק בניו ג'רזי, שם תכננתי שההורים של מקס יאספו אותי כדי שאוכל להישאר אצלם לכמה שבועות ולחשוב על הצעדים הבאים שלי. משפחת מלון תמיד הייתה יותר כמו הורים עבורי מאשר ההורים שלי וידעתי שהם ייתנו לי גם את המרחב וגם את התמיכה להתארגן מחדש. מצאתי שתי טיסות שיוצאות לניוארק הערב בזמנים שונים, אבל עדיין לא החלטתי על אף אחת מהן למרות שידעתי שעזיבת פלורידה כדי להימנע מלהחמיר את המצב עבור כל מי שאכפת לי ממנו כאן הייתה כנראה הדבר החכם ביותר לעשות. הראש שלי ידע את זה, אבל הלב שלי המשיך לבלום בכל פעם שהכנסתי את פרטי כרטיס האשראי שלי. למען השם, מקס נתן לי את הפרטיות לשקוע בהחלטות שלי על ידי כך שהשאיר אותי לבד בזמן שהוא התקלח. הוא השאיר את דלת האמבטיה פתוחה כדי שאוכל לראות אותו דרך דלת המקלחת מזכוכית אם אפנה את הראש בכיוון הנכון. מים זרמו על קווי הגוף המתוחים שלו, וההזמנה השקטה להצטרף אליו הייתה ברורה כמו שהיא יכולה להיות. אבל שנינו ידענו שאני לא הולך להיכנס לשם. לרמות את שנינו מלהתקדם על ידי משחק בעבר היה מחוץ לשאלה. אהבתי אותו יותר מדי בשביל זה. נאנחתי כשהנחתי את הראש שלי בחזרה על משענת הראש, האצבעות שלי נחות קלות על המקלדת כדי שלא אלחץ בטעות על משהו שיבחר עבורי פסק דין. הייתי מפתה להתקשר לטליה כדי לגלות איך בן, אבל לא הרגשתי שיש לי את הזכות לכך יותר. לא אחרי מה שעשיתי לו ואיך התנהגתי בבית החולים. הוא כמעט התחנן שאשאר, ועדיין הלכתי. זה היה כנראה הכישלון הגדול ביותר מבין כל הכישלונות הרבים שאני אשם בהם, ולמרות שרציתי נואשות לתקן דברים, לא היה לי מושג מאיפה להתחיל חוץ מלא לישון עם מקס. להיות איתו רק בגלל שפחדתי להיות לבד כבר לא היה מספיק. אהבתי את החבר הכי טוב שלי בדיוק כמו שאהבתי את בן, אבל ההבדלים בדרכים שבהן אהבתי אותם הפכו לברורים מאוד אתמול בלילה. נאנחתי שוב, הרעש הפתאומי של הבטן שלי נתן לי כמה דקות לדחות כל החלטה לזמן מה. לא אכלתי כלום מאז שאכלנו ארוחת בוקר יחד בדיינר ברחוב הבוקר בזמן שטיפלתי בהנגאובר שלי עם סיר שלם של קפה שחור. הכאב ראש היה טוב יותר עכשיו, אבל לא יכולתי לחשוב כל כך קשה על בטן ריקה אז דפדפתי בספר הטלפונים על השידה, מחפש פיצריה מקומית. אחרי שהזמנתי את הפיצה עם ההאם והאננס שהייתה האהובה על מקס–והתנצלות עלובה על ההתנהגות שלי כלפיו אתמול–נתתי לפיצריה את מספר הטלפון והכתובת של המלון. מכיוון שנאמר לי שזה ייקח כעשרים דקות עד שההזמנה תהיה מוכנה, הופתעתי מצלצול הטלפון הנייד שלי כחמש דקות מאוחר יותר. חשבתי שהשליח אבד ומתקשר כדי לקבל הוראות, עניתי מבלי להסתכל על הזיהוי של המתקשר. "טרמל." "דוד שמואל?" מצמצתי בקול הנשי המוכר שהיה כנראה אחד האחרונים שציפיתי לשמוע בצד השני של הקו. "עדל?" "כן, זו אני… אתה בסדר?" ההססנות בטון שלה, יחד עם השאלה, קבעו מיד את מצב הרוח לשיחה. הסתכלתי על דלת חדר האמבטיה לפני שקמתי לזוז הרחק מרעש הרקע של המקלחת לאחד מכיסאות הנוח ליד החלון. "כן, מתוקה, אני בסדר." "אתה בטוח? אתה לא פצוע?" "לא, אני לא פצוע," אמרתי. "למה את שואלת?" הקול שלה היה רך, חסר את הסרקזם הרגיל של גיל ההתבגרות. "אני יודעת שקרה משהו רע בינך לבין אבא בן אתמול. אני הייתי זו שפתחה את הדלת כשהוא וטליה באו לבית לראות אם אתה איתנו…" הייתה הפסקה ארוכה ויכולתי להרגיש את החרדה שלה אפילו דרך הקו. "האם… האם עשית את זה לפנים שלו?" מאז שנחתתי בפלורידה, נשבעתי לעדל שלעולם לא אפגע בה או במשפחתה, ועכשיו בן היה ההוכחה החיה ששברתי את ההבטחה שלי. ניקוי הגרון שלי עשה רק שינוי קל בצרידות של הקול שלי. "כן, עדל, עשיתי." לא ניסיתי להסביר את הסיוטים או את ה-PTSD. ניסיתי כל כך קשה להסתיר את הטראומה שלי מהמשפחה שלי, לשמור על הכל ביחד על ידי הכחשה אפילו לעצמי במשך חודשים, אבל שום דבר מזה לא היה חשוב עכשיו כשאישרתי לאחיינית שלי שאני באמת המפלצת מתחת למיטה. עדל הייתה שקטה כל כך הרבה זמן שהייתי משוכנע שהיא ניתקה אותי.
אבל אז קולה הרך חזר שוב על הקו. "אמא שלחה אותי ואת אמה למעלה, אבל חזרתי למטה להקשיב, ואבא בנימין דיבר עם אמא ותרה במטבח. הוא היה כל כך נסער, דוד שמואל. הוא כל הזמן אמר שמה שקרה לו היה תאונה, אבל שאתה מאשים את עצמך, והוא פחד שתעשה משהו טיפשי… הדרך שבה הוא דיבר… חשבתי שלעולם לא תחזור הביתה שוב…" ציפיתי לזעם, בלבול, כל דבר אחר מלבד הדמעות שהתחילו לעבות את קולה ושברו את ליבי. התרחקתי מפלורידה במשך שלוש שנים כי אפשרתי לקונור להיכנס לראש שלי ולגרום לי להאמין שאני מגן על המשפחה שלי בכך שאני לא חלק פעיל בחייהם. כשעזבתי את חדר בית החולים אתמול, אמרתי לעצמי את אותו הדבר. באף אחד מהתרחישים, ההתרחקות לא הסתיימה טוב בשבילי. הנשימה הרכה של אחייניתי לא הצביעה על כך שהפעם השלישית תהיה קסם כלשהו. "אני מצטער שהפחדתי אותך, עדינה. הייתי צריך להתקשר להודיע לך שאני בסדר. אני עם מקס." "אני יודעת. הוא התקשר לטרה כשהם היו עדיין במטבח. שמעתי אותה אומרת לאמא ולאבא בנימין שאתה איתו ובטוח." היא עצרה ואז אמרה, "אני יודעת על ה-PTSD שלך, דוד שמואל." לא יכולתי לעצור את התקשות עמוד השדרה שלי. ההכחשה שלי מתה על שפתיי כשהיא הוסיפה, "ואל תנסה לשקר לי על זה כי אתה חושב שאתה מגן עליי. אני לא ילדה טיפשה." היה רמז לנחישות בקולה למרות שהטון שלה עדיין היה רך. לחצתי חזק על גשר האף שלי. "מי אמר לך שיש לי PTSD?" "אבא בנימין. הוא שמע אותי זזה מחוץ למטבח ושאל את אמא אם הוא יכול לדבר איתי לבד. היא אמרה שזה בסדר אז ישבנו בסלון ודיברנו. הוא לא מתייחס אליי כמו לילדה אז הוא אמר לי שמה שקרה… שאתה השתגעת אחרי שהיה לך סיוט כי יש לך PTSD. שמעתי על זה בחדשות ודברים כאלה, אבל לא ידעתי את כל הפרטים אז הוא נתן לי לחפש בגוגל בטלפון שלי, ואז פשוט דיברנו…" עצמתי את עיניי כי יכולתי לשמוע אותה בוכה ועכשיו, בכל הזמן שהייתי בחזרה, מעולם לא ראיתי או שמעתי את עדלין נשברת ככה, אפילו לא כשהיא הודתה כמה היא קרועה רגשית לגבי קונור. שמיעת הדמעות האלה עכשיו, קרעה לי את הלב. "אני… ראיתי את הפנים של אבא בנימין כשפתחתי את הדלת, וכל מה שיכולתי לחשוב עליו היה ששיקרת לי, לכולנו, ושאתה בדיוק כמו אבא אחרי הכל. אבל כשאבא בנימין דיבר איתי בסלון, הוא לא היה כועס עליך בכלל. הוא היה פשוט עצוב ואמר שאולי תעזוב שוב כי אתה מפחד, ושאתה מעדיף שנשנא אותך על זה מאשר לפגוע בנו בטעות, כי אתה אוהב אותנו כל כך. זה נכון?" "כמובן שאני אוהב אתכם, עדינה, אבל זה מסובך–" נשימתה נשמעה רועשת על הקו כשהיא קטעה אותי. "תפסיק! אמרת שהחיים הם כל העניין של בחירות וששלך לפעמים היו גרועות. אם תעזוב אותנו שוב, זו תהיה הבחירה הכי גרועה." "עדלין…" המילים נכשלו בי אבל היא מילאה את החסר, קולה רך, אבל בטוח כשהיא אמרה, "אתה לא כמו אבא היה. אני לא יודעת מה הוא עשה שגרם לך להתרחק, אבל אני יודעת עכשיו שניסית להגן עלינו. אבל אתה לא צריך. אנחנו אוהבים ובוטחים בך. אני בוטחת בך… בבקשה תחזור הביתה, דוד שמואל." חזרתי לפלורידה כדי לתקן את העוולות שקונור ואני ביצענו, ושמרתי על פנים סטואיות מול האחייניות שלי וסופיה, רציתי להציג את עצמי כדמות חזקה שהן יכולות לסמוך עליה. הייתי כל כך עסוק בלנסות לעשות את הדבר הנכון, שלא הבנתי שכבר הגעתי למטרה הזו. הם נתנו לי את אהבתם, אבל לקח לי את הסליחה הרכה של עדלין כדי לראות את זה. המשפחה שלי צריכה אותי, אבל אני צריך אותם באותה מידה. אולי אפילו יותר.