קרא חלק 1 לשיחה בין לאה וביני שהתחילה היום בצהריים. חזור מאוחר יותר לחלק 3, ההמשך הארוטי/פורנוגרפי.
1. סיכום מבוא של אותו הצהריים (חלק 1)
לאה, אחותי החורגת הצעירה ממני בשבעה שבועות, ואני ניהלנו שיחה מאוד טובה היום בצהריים. ביטאנו אחד לשנייה את מה שהרגשנו כבר זמן מה, אבל לא נתנו לזה שם עד כה. היו לנו רגשות חזקים אחד כלפי השנייה. רגשות של התאהבות, או ליתר דיוק חיבור עמוק שהתפתח לאהבה אמיתית. מבחינה רגשית, כבר זמן מה שלא ראיתי את לאה כאחותי (החורגת), והיא לא ראתה אותי כאחיה (החורג) יותר. מה שכמובן, לפחות מבחינה ביולוגית, לא היה המצב גם כן. התחלנו להתנהג יותר כמו חברים או בני דודים אחד כלפי השנייה לאחרונה. באופן לא מודע, יצרנו סוג של מרחק מלאכותי בינינו, אולי מתוך ראייה קדימה? כי הבנו שאנחנו בעצם רוצים להיות קרובים יותר אחד לשנייה, ולא רחוקים יותר. אבל לא עוד במה שהתחיל להרגיש כמו משחק משחק של אח ואחות. לא יכולנו להיות מאושרים יותר כשיכולנו לאשר אחד לשנייה שהרגשות שלנו הדדיים. וכמעט לא יכולנו להאמין שהייתה לנו האומץ לבטא זאת אחד לשנייה. זה הלך כל כך בקלות, כל כך בטבעיות. זה חיזק את התחושה שלנו שיש לנו חיבור עמוק ואינטואיציה אחד כלפי השנייה. גם בגלל כמה זמן וכמה קרוב הכרנו אחד את השנייה, הרגשנו מאוד חזק שאנחנו ההמשך אחד של השנייה, חלק מהותי אחד של השנייה. היה קשה לשחזר מי בעצם שיחק את הקלף הפתוח הראשון היום בצהריים. השיחה התחילה כמו סוג של משחק שח זהיר בין שני צעירים במצב מיוחד, אבל גם מאוד פגיע. מי יהיה הראשון לחשוף את נשמתו? הנושא הזה היה הרבה יותר חשוב כאן מאשר עם זוג 'רגיל' של צעירים שמפתחים רגשות אחד כלפי השנייה. כי מי מאיתנו היה הראשון שיסכן לשפוך את הרגשות הפגיעים ביותר שלו, ואולי ימצא את עצמו בבור נחשים של טאבו וגינוי או אפילו השפלה? מצד העולם החיצוני, אבל בראש ובראשונה גם בעיני אחד את השנייה. עדיין, למרבה המזל הרגשות ניצחו כאן בסופו של דבר, ויצאנו שלמים ולא פגועים. יחד. העתיד עכשיו היה סימן שאלה גדול עבורנו, עם זאת. אבל לעת עתה היינו מאוחדים, נחושים, ומעל לכל מלאים באושר. עם התחושה הזו נרדמנו יחד על הספה בחדר שלי.
2. חלומות וסימנים
מאוחר יותר באותו הצהריים, עדיין היינו מנומנמים ושכבנו על הספה, מחבקים אחד את השנייה. הספה בחדר שלי הייתה בדיוק מספיק גדולה לשני אנשים לשכב זה לצד זה, והרגישה כמו קונכייה. אור השמש הנמוך חדר דרך התריסים. החום העיר אותנו. האדרנלין מהשיחה היום בצהריים לאט לאט נעלם מהדם שלנו. האם זה היה שילוב של הורמון האהבה אנדורפין והורמון השינה מלטונין שגרם לכל להרגיש כל כך שלו? האם זה היה הפרפרים? העולם הרגיש כמו ורוד רך, שלו ושקט. בשקט הזה הרגשנו כאחד. כמו שכל שקט, גם זה ביקש להישבר במוקדם או במאוחר. "לאה, מה גרם לך להיכנס לכאן היום בצהריים?" שאלתי פתאום בסקרנות. "כלומר, למה עכשיו, אני מתכוון?" ניסיתי להבין בראשי למה היא הייתה זו שלקחה את הצעד הראשון, לא משנה כמה זה הרגיש הגיוני בדיעבד. אבל מישהו חייב לעשות את זה. יש שאלות שאולי אין להן תשובה. – "זה היה בגלל החלום שהיה לי לאחרונה." אמרה לאה. "היינו יחד. זה היה כל כך נחמד… זה הרגיש מאוד אמיתי, וגם כאילו זה פשוט הדרך שזה צריך להיות. אני לא זוכרת… אני לא חושבת שאי פעם חלמתי עליך ככה לפני כן." "את מאמינה בסימנים? אני לא יודע איך חלומות עובדים, בעצם…" הרהרתי בקול. – "אני לא יודעת… אבל זה יותר על איך הרגשתי אחרי זה. כשקמתי." הנהנתי בעדינות. ליטפתי את כתפה. "בהתחלה הייתי קצת בהלם." היא המשיכה. "סוג של תגובה אינסטינקטיבית, כמו: זה מוזר, זה לא נכון. אבל אז התחלתי לחשוב. למה בעצם? בשביל מי אני צריכה להיות בהלם? זה באמת הרגיש כמו… המחשבה הזו לא שלי. היא לא באה מהעצמי הפנימי שלי."
3. סבון
"איך ידעת…?" היא התחילה לשאול. "…שאתה מחבב אותי? אני לא רוצה להרגיש שאני כופה עליך משהו על ידי הכניסה לכאן היום בצהריים, או משהו." זה הרגיש כאילו היא רצתה להרגיע את עצמה מהשיחה של היום בצהריים. או ליתר דיוק, היא רצתה יותר הרגעה ממני. – "את פשוט הקדמת אותי היום, אני חושב. בראש שלי… אני לא חושב שחיברתי אחד ואחד יחד, כביכול." אמרתי "האם זה היה מפחיד מדי עבורך?" – "לא, טוב, אולי. זה פשוט אף פעם לא עלה לי כרעיון רציני… אף פעם לא ראיתי את זה כאופציה, את יודעת?" "אז מה חשבת עד אז?" שאלה לאה. – "טוב, אני לא יודע. פשוט חשבתי שאת מתוקה. וגם די יפה, כמובן…" "די יפה?" היא שאלה בהפתעה מזויפת, עם חיוך קטן על פניה. – "טוב, אני מתכוון, פעם ראיתי אותך כאחות, את יודעת." אמרתי בהגנה. "זה יותר בדיעבד שאני חושב… או טוב, לאחרונה היו לי יותר…." לא הצלחתי ממש לסדר את המילים שלי. לאה הנהנה. "הסתכלת עלי?" היא שאלה. – "כן." אמרתי. "בדיעבד, כן. לאחרונה." "אבל מה חשבת באותו זמן?" היא שאלה בעניין. היה לי קשה לענות על זה בכנות. פתאום זה הרגיש קצת מוזר. לקחתי נשימה עמוקה וניסיתי בכל זאת. – "טוב, המשכתי לחשוב,
בוודאי שזה לא באמת בסדר. גם חשבתי שאולי ההרגשה הזאת בעצם רק חיזקה את זה. כי זה היה אסור או משהו כזה. וחשבתי שאולי זה פשוט יעבור שוב." "האם הרגשת אשמה?" – "בעצם כן, קצת. כאילו כולם מסתכלים עליי. כאילו זה מגעיל." היה לי קשה להוציא את המילים האחרונות האלה מהפה. בעצם לא רציתי להשתמש בהן באותו חדר שבו הייתה לאה. ואז פתאום נזכרתי בטון הסרקסטי שבו לאה הביעה כל כך ביעילות את רגשותיה אחר הצהריים הזה. שבו היא הפרידה בבירור את מחשבותיהם של אחרים מרגשותיה שלה. אז הוספתי: "עכשיו אני פשוט לא מבינה יותר… למה. למה אחרים יחשבו כך." ניסיתי להדגיש את חוסר ההסכמה בקולי. "למה זה יהיה לא נכון, או למה בכלל פחדתי מהדעה הזאת." אמרתי עכשיו בקול רגוע יותר. – "לא, בדיוק." הוסיפה לאה. "כי בעצם אני כבר לא ממש מבינה מאיפה ההרגשה הזאת בכלל באה." אמרתי. "זה לא כאילו שמישהו אי פעם אמר לנו… מה מותר ומה אסור?" תהיתי בקול רם. – "לא, זה מוזר, נכון?" אמרה לאה. "זה פשוט משהו שהחברה… זה פשוט מובן מאליו או משהו כזה. כאילו, את זוכרת בכלל… האם אמא ואבא אי פעם דיברו איתך על, טוב… עלינו? בצורה כזאת?" שם הם היו… הפילים בחדר. או לפחות חלק מהפילים בחדר. עם זאת, מה שלאה אמרה עכשיו גרם לי פתאום לתהות האם כשזה הגיע להורים שלנו ואיך הם יגיבו, גם אנחנו אולי קצת המצאנו דברים בעצמנו. שאולי דאגנו לשווא. איך השיחה על זה תתנהל איתם? אולי זה היה רק הפחד שלנו מדבר. "לא, אני לא זוכרת… לא על זה." אמרתי בכנות. "הם אף פעם לא אמרו לי משהו אחד על אחד על… כאילו, אסור לך לעשות את זה או את זה." לאה נתנה מבט מבין. "לא, אני לא חושבת שהם אי פעם אמרו לי משהו כזה גם. שמשהו היה אסור, או שהם לא רצו דברים מסוימים. לא במילים רבות." התחלתי לחפור בזיכרונות שלי. "אני רק זוכרת את השיחה ההיא לפני שנים. כמה היינו אז? כששמענו לראשונה בדיוק, טוב, מי אנחנו." לאה גם זכרה את השיחה. "כן, אני חושבת על זה לעיתים קרובות. לאחרונה, אני מתכוונת. האם משהו אולי השתנה אז." "אבל כמה היינו אז?" שאלתי. "זה היה לפני שנים. באמת לא היה לי שום… טוב… עלייך כ… עדיין שיחקתי בלגו, חחח." – "לא, לא במודע. אבל אולי זה השפיע מאוחר יותר? מגיל מסוים ידענו והבנו שאנחנו לא קשורים, נכון?" לאה שאלה את עצמה. "כמה את חושבת שהיית כשהתחלת ל… להסתכל עליי או משהו כזה? במבט לאחור?" "פפפפפ…" נראיתי כאילו אני צריכה לחפור עמוק. שזה היה נכון. "טוב, כמו שאמרתי, לא ממש הבנתי במודע הרבה זמן… שיש משהו שונה או מיוחד." פתאום זיכרון עלה לי בראש. לא היה לי מושג מאיפה הוא הגיע. אחרי שתיקה קצרה, לקחתי נשימה עמוקה. "כשאנחנו היינו קטנים… אני זוכרת שהיינו מתרחצים…" צחקקתי במבוכה ופתאום התחלתי להסמיק. – "מה?" אמרה לאה עם פניה, אבל היא שמרה את שפתיה סגורות וחייכה חיוך קטן ומביך. "טוב, פשוט… אני פשוט מתכוונת…!" הגבתי בהתנצלות. עכשיו הרגשתי כאילו נתפסתי, או שהייתי צריכה להסביר משהו. "פשוט אהבתי את זה, להתרחץ יחד. לשחק עם הסבון וכל זה. אבל זה בדיעבד. אני פשוט חושבת שהייתי סקרנית." הסתכלתי עליה להבנה. היא חייכה בנעימות. "אבל כמה היינו אז? לא ידעתי אז שאת לא אחותי האמיתית." אמרתי, מנסה לנרמל את זה, מה שלא יצא כמו שזה נשמע בראשי. "אני מתכוונת, היינו פשוט ילדים." הוספתי, קצת נואשת. לאה ליטפה את זרועי וחייכה בנעימות שוב. זה היה ברור שזה חדש לה, אבל תגובתה הייתה אחת של שעשוע ולא של שיפוט. "מעולם לא אמרת לי את זה!" היא קראה בשמחה. – "טוב, לא, בואי. מה הייתי אמורה להגיד? ומתי?" שאלתי בנואשות. "לא, אני מניחה שאת צודקת…" היא הייתה חייבת להודות. "אבל היית מרגישה משהו כזה כילדה?" היא שאלה. – "לא יודעת. נראה לא סביר, נכון? איך זה היה עם אחים ואחיות אחרים?" אף אחד מאיתנו לא היה לו אי פעם אח או אחות אחרת. "לא, את צודקת… כשאת כל כך קטנה… אני לא יודעת, זה לא כאילו אני מדברת על זה עם חברים, על איך זה היה עם האחים שלהם בעבר." אמרה לאה עם פרצוף מעוות. "ילדים פשוט מתרחצים יחד, נכון?" אמרתי בשאלה. לאה חשבה לשנייה. – "אבל אין לך הרגשה שאחר כך מגיל מסוים, הם שמרו אותנו קצת בנפרד? בחדר האמבטיה? או טוב… שהם התחילו לשים יותר לב או משהו כזה?" "אני לא יודעת…" אמרתי. "זה בדיעבד. כשאת מתבגרת, אני חושבת שזה די נורמלי שבחדר האמבטיה, טוב… את כבר לא פשוט נכנסת אחד לשני, נכון?" זה הרגיש כאילו אנחנו בחושך לגבי הרבה דברים. על מה היה 'נורמלי'. ומה, בדיעבד, היו סימנים. או מה שהיה פשוט חלק מ'ילדות נורמלית'. הייתה שם המילה 'נורמלי' שוב, קופצת לי לראש שוב. 4. חצר בית הספר "מצד אחד אני רוצה… מה שיש לנו כל כך ייחודי." אמרתי. "זה מרגיש קצת נחמד לחשוב אחורה איפה הכל, טוב, כשהתחיל." – "כן, זה מסובך, נכון?" הוסיפה לאה. "כן, גם זה. אבל זה גם מרגיש קצת… איפשהו אני לא אוהבת את זה. לחזור ככה. אין לך את זה? על העבר, והתרחצויות וכדומה… אז זה מרגיש כאילו אנחנו נגררים חזרה למשהו. כאילו משהו…"
להפוך לטעות אחרי העובדה. כאילו אנחנו חייבים להסביר ולהצדיק הכל. אני מעדיף שלא…" לאה נראתה כאילו היא חושבת לעומק, אבל הנהנה בהסכמה. "אני חושבת שאתה מעדיף לחשוב על ההווה, או להישאר עם ההווה, נכון?" היא הביטה בי בשאלה. – "כן, אני חושב שכן. זה מספיק קשה. כלומר, עדיין לא הבנתי בדיוק איך אנחנו הולכים…" נאנחתי. החלפנו מבטים של הבנה. הפילים בחדר היו דאגות לעתיד. "אתה מתנגד אם אני אדבר על זה? על העבר?" לאה שאלה. – "ובכן, לא, אני לא חושב כך." היססתי. הרגשתי קצת לא נוח, אבל גם הבנתי שזה באמת שטות. זה הרגיש כמו רעיון טוב אם אולי לאה תוביל את השיחה על זה קצת יותר. "ובכן, אתה יודע, מה שפתאום נזכרתי…" יכולתי לראות מפניה של לאה שהיא רצתה לתת לשיחה פנייה יותר קלילה. "בחצר בית הספר." היא חייכה. "תמיד רציתי לשחק איתך. או להיות בקבוצה שלך. הבנות האחרות תמיד התנהגו כל כך טיפשי לגבי האח שלהן. במיוחד אחרי שידענו שאנחנו אחים חורגים, זה היה מעצבן. שהם גם ציפו מאיתנו ל… ובכן." – "כן." הנהנתי בחוזקה. "עכשיו כשאת מזכירה את זה. אחרי שהם סיפרו לנו, לעיתים קרובות חשבתי בשנים מאוחרות יותר בבית הספר, ובכן, בטח נוכל פשוט להתחיל להסתובב ביחד ולהתייחס זה לזה בצורה רגילה עכשיו, נכון? אבל יש דברים שמצפים בין אחים ואחיות. במיוחד בגיל הזה." זכרונות נוספים חזרו עכשיו, או נפלו למקומם. "אני חושב שבאמת הייתי קצת מקנא. כשדיברת עם תלמידים אחרים. או ובכן… לא מקנא. פשוט רציתי, ובכן, כמו בבית. פשוט להיות מסוגל להסתובב איתך." – "באמת?" לאה שאלה בשמחה. "אז אחרי הכל עשית…? אז זה התחיל מוקדם יותר בשבילך?" "כן, אולי. במבט לאחור אני חושב שכן. בזמנו זה פשוט הרגיש כמו, זו אחותי החורגת, את יודעת? אני מסתדר איתה מצוין. למה זה לא בסדר? אבל כשראיתי אותך עם אחרים, פתאום ראיתי אותך… ובכן, כבחורה." חיבקתי אותה בחוזקה. "באמת אני לא… אני לא רוצה לחשוב על… מה אם לא היית עושה את הצעד הראשון היום? זה היה יכול להסתיים מאוד אחרת." לאה צחקה. "אתה חושב? אני לא באמת מאמינה בזה. זה היה בלתי נמנע!" היא אמרה בצחוק, נאחזת בחוזקה בזרועי. 5. אח חזק והמילה עם ה-א' הרגשתי יותר ויותר חופש, ואת הצורך להיות פתוח לחלוטין. "מה שאני אוהב בך, או תמיד אהבתי, זה שפשוט חשבתי שאת מאוד מתוקה. אבל גם, ובכן, באמת חשבתי שאת מאוד יפה. וחכמה, ומצחיקה, ו…" באופן מוזר, פתאום לדבר בעבר עשה את זה קצת יותר קל לשפוך את ליבי לחלוטין. לאה חייכה והסמיקה. "במבט לאחור, כן, באמת זה אולי היה בלתי נמנע, חחח." צחקתי. "אבל את יודעת מה זה, תמיד פשוט חשבתי, זו אחותי, או אחותי החורגת, והיא פשוט בסדר, ואתה לא נוגע בה, את יודעת. כמו אחות. פשוט אהבתי אותך, את יודעת? אבל לא חיפשתי שום דבר אחר מאחורי זה." – "חחחח… היא פשוט בסדר…" לאה חזרה על דבריי בצחוק קל. "אבל… כמו עם אחות…" הייתי צריך להתאמץ שוב למצוא מילים שהרגישו בסדר. "מה שאחרים יש להם עם אחותם, כמו, אתה שומר קצת מרחק, או, איכס, זו אחותי… פשוט אף פעם לא היה לי את זה. אף פעם. אז כל הדברים שאהבתי בך… אני מניח שהמחסום הזה פשוט לא היה שם יותר, לא באופן טבעי, את יודעת?" לאה הנהנה. היא הבינה למה אני מתכוון. "באופן טבעי? או אחרי השיחה ההיא עם אמא ואבא, אתה מתכוון?" היא שאלה להבהרה. – "ובכן, כן, זה. אחרי השיחה ההיא, זה לא כאילו אי פעם הייתה לי כוונה ל…" "לא, בדיוק. אבל אחרי זה לא באמת הייתה סיבה גם ל…" לאה התחילה לסיים את מחשבתי. "דבר כזה יכול פשוט לקרות." לאה ליטפה את חזי כדי להבהיר שהיא לא התכוונה למשפט האחרון הזה כקר וענייני כפי שזה יצא. היא חשבה לרגע. "בטח הם גם צריכים להבין את זה, נכון?" – "כן…" אמרתי בתקווה. חשבתי לרגע. "ואנחנו מבוגרים." הוספתי. "אמא ואבא גידלו אותנו בזהירות כאנשים הגונים, נכון? אם זה מה שהרגשות שלנו אומרים לנו… אז הם צריכים לקחת אותנו ברצינות כמבוגרים, נכון?" לאה הביטה בהרהור למרחק לרגע. היא החליטה להחזיר את מחשבותיה לספסל שלנו, אלינו. "אני חושבת שאתה מתוק גם. סופר מתוק." היא ענתה להצהרותיי הקודמות. "ופשוט מרגישה בטוחה איתך. אני סומכת עליך. וזה פשוט מרגיש… טוב." היא חייכה ולקחה את ידי. "ואתה יודע, תמיד היית שם בשבילי. הגנת עליי. פשוט הרגשתי כמו אחי הגדול והחזק. אחי הגדול שגדול ממני ב-7 שבועות, חחח." היא צחקה בשובבות. – "היי!" התפרצתי בכעס. "רק צוחקת!" היא הבינה שאני והמילה 'אח' לא הולכים להיות החברים הכי טובים. היא ליטפה את ידי. לקחתי את ידה וליטפתי גם את שלה. יכולתי לסלוח לה על בדיחה טיפשית מדי פעם. עדיין, לא הצלחתי להחזיר את הבדיחה הזו. לא עכשיו. ואולי לעולם לא, זה חלף במוחי. היא בהחלט, ובאמת רטרואקטיבית, כבר לא הייתה שלי…. ובכן, המילה עם ה-א'. לא יכולתי להוציא את זה יותר מהשפתיים שלי. 6. אין דרך חזרה "אני אוהבת לדבר ככה." לאה אמרה. – "גם אני, מתוקה. זה פשוט מבהיר את הרגשות שלי בעצם." "כן. אני אוהבת לשמוע את הדברים האלה ממך, מה שאמרת עכשיו, על בית הספר וכאלה. זה מאשר לי דברים. דברים שכבר הרגשתי קצת. אבל עכשיו אני יודעת בוודאות." – "מה את מתכוונת, בוודאות?"
שאלתי. לאה לקחה נשימה עמוקה וחשבה לרגע. "ובכן, אתה יודע מה עבר לי בראש עכשיו? אל תיבהל. אבל תהיתי, בתיאוריה, האם נוכל גם לנסות להיות רק חברים?" נשמתי בחדות ונשמתי דרך האף, לוחץ בעדינות את ידה כדי להחזיק בה ולא לשחרר. "תקשיבי, מותק." לאה המשיכה. "יכולים להיות אנשים שחושבים כך, או שרוצים את זה." הנהנתי קלות. "אבל מה שאני מרגישה כלפיך זה בעצם כמו להתאהב בחבר טוב שאתה מכיר הרבה זמן. כל עוד אנחנו מכירים אחד את השני וגדלים יחד, זה לא סתם גחמה ילדותית, אתה יודע. זה מרגיש כל כך עמוק בשבילי." היא אמרה, כשהיא מחזיקה את ליבה בידה. הסתכלתי עמוק בעיניה. "זו לא חברות רגילה." היא המשיכה. "זה אף פעם לא היה. אתה מבין למה אני מתכוונת?" – "את מתכוונת שמעולם לא היינו באמת חברים?" שאלתי. "לא, לא באמת, נכון? לא בצורה הרגילה." – "אז אנחנו גם לא יכולים להישאר כך." הסקתי. "לא, זה אף פעם לא היה קיים." היא עצרה לרגע לחשוב והמשיכה: "וגם להישאר כאחים, זה כבר לא אפשרי." – "לא היינו כאלה כבר יותר מעשר שנים, באמת." הוספתי. "אין דרך חזרה. הנתיב הזה לא קיים." לאה אמרה בנחישות. תפסתי אותה בחוזקה שוב וליטפתי את כתפה. – "את מתכוונת, כמו מה שאמרת עכשיו, שזה היה בלתי נמנע?" שאלתי בחיוך. "ובכן, אולי. אבל ברצינות, הדברים פשוט יקרו כמו שהם קורים.. אנחנו מספיק מבוגרים לחשוב בעצמנו… או לעשות את הטעויות שלנו." היא הוסיפה בקול קר. – "אני בכלל לא חושב…" התחלתי. "גם אני לא." לאה ענתה במהירות. "באמת. אבל אני פשוט חושבת קדימה. יהיו אנשים שיתחילו להעלות אם ואם." אחרי רגע של שתיקה, היא אמרה: "ואתה יודע, צחקנו עכשיו, אבל אולי, כן. אולי זה היה בלתי נמנע באמת. אז מה? ככל שאני חושבת על זה יותר, כך אני אוהבת את ההרגשה הזו יותר. אני מרגישה כל כך בטוחה ומוגנת איתך, נכון? זה לא בא משום מקום, יש סיבה!" הטון שלה הפך לאט לאט לבטוח יותר. "זה גדל כך. אז מה? אני לא רוצה שאנשים יחשבו שזה עושה את זה לא נכון. זה חלק ממה שמרגיש טוב בזה…" היא הניחה את ראשה שוב, נמוך על החזה שלי, כשהיא מתכרבלת. "זה פשוט מרגיש טוב ונעים." אמרתי בקצרה. "האם ההרגשה שלנו לא אמיתית? או שווה משהו? היא תקפה, נכון?" לאה השאירה את זה במחשבה הזו. נראה שזה עדיין לא הרגיע אותה לגמרי לגבי העולם החיצון, אבל היא בחרה להישאר במקום המוגן שלה מכורבלת נגד גופי לזמן מה. התחלה חדשה אחרי זמן מה לאה שברה את השתיקה. "מה אתה עושה הלילה?" היא שאלה בקול רך. – "אני לא יודע, אין לי תוכניות." אמרתי. "אני באמת לא רוצה לעזוב. אני מרגישה כל כך נוח כאן." היא אמרה כאילו היא חושבת בקול רם. חיבקתי אותה בחוזקה נוספת ונישקתי את מצחה. – "את לא חייבת ללכת, נכון? פשוט תישארי כאן."